Мудрый юмор
 

Невезучий человек.
..................................

Однажды, человеку которому невезло, дали два металлических шарика.
Один шарик он сразу потерял, а сторой - сломал
- Опять невезёт!

Умение смешить
...............................

Встречаются два тбилисских кенто ...
Ха-ха-ха, хы-хы-хы, гхы-гхы-гхы ...
Что, что с ним такое?
Весь месяц я рассказываю ему один и тот же анекдот.
Встречаются два тбилисских кенто ...
Ха-ха-ха, хы-хы-хы, гхы-гхы-гхы ...

Всемирный конгресс юмора. Делегаты от разных стран рассказывают анекдоты.

Выступает английский делегат:
- Английский джентльмен раздал нищим 100 фунтов!
Сдержанные хлопки, решение жюри - 100 очков.

Выступает американский делегат:
- Американский джентльмен трудоустроил 1000 безработных!
Сдержанные хлопки, решение жюри - 1000 очков.

Выступает русский делегат.
- Русский джентльмен...
Бешеные овации, решение жюри - миллион очков!

опять блевотные забросы на тему того, что мол русские хуже ниггеров, и прочие сопли про высшие и низшие нации от финского нациста?

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

— Будет ли война?
— Нет, будет борьба за мир, но такая, что камня на камне не останется!

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно 2 способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

Бывает, молчишь - а тебя уже не так поняли

зато меньше платить за отопление.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— [Бах]нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Понимаешь, что тело человеческое - храм, когда начинаешь ставить туда свечи.

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.


Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

Диду, диду кацапы в космос полетели!
Уси?

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня. 2. Подожгите избу. 3. Ждите.




Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно.

Не воняй.

От одного мужика воняло гавном.
Нормальный был человек, вот только гавнецом от него пованивало.
Мужик попросил соседа помочь -
Жена хочет уйти.
Говорит, что терпение её закончилось.
Сосед посоветовал купить тюбик хвойного экстракта, развести в ванной и час просидеть в этой воде.
Мужик, для надёжности, купил три тюбика хвойного экстракта, развёл в воде и три часа просидел в ванной.
Потом пришёл к соседу и спрсил -
Чем от меня пахнет?
Сосед ответил -
Да как под ёлкой насрали.

И ушла от мужика жена.
Нормальный был человек, вот только гавнецом от него пованивало.

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

- Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка... Позови Платиновую...

Самые порядочные люди - экстрасенсы. Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.

XPEHOMETP,

:up :up :up

- Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь ?
- Да. Хочешь, шрам покажу ?

Рыба благотвороно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

В этом году группе "Звери" исполняется 20 лет. В пересчёте на человеческий это примерно 100 лет.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

В июне был день рождения врача Альцгеймера. Но про это никто не вспомнил...

Это теперь он Ломоносов. А раньше был Ораниенбаум!

А раньше был Рамбов.

Два гвоздя упали в воду - как фамилия грузина?
- Заржавелли...

Как бы прожить так, чтобы не сожалеть ни о чем, когда мы вынимаем...
Потому, что когда мы суем, то мы не думаем о последствиях, ожидающих нас в дальнейшем... :)

P.S. Контрацептивы не предлагать :wink:

И не надо меня обманывать! Я и сам с этим прекрасно справляюсь.

То, что "Красная Шапочка" не наша сказка, я понял ещё в детстве. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

А это прям хорошо. Поймал меня, чертяка, да, ... поймал :) - а ведь правда, у нас никто почти суть\мышей не ловит. Ваще ни кто почти :search:

А тогда еще про сказочки...

Мать читает дочке сказку:
– У старинушки три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

В Новый год сбывается всё. Даже то, что в течение года сбыть не удалось.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своем счету много голов.

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
–*Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
–*Седые, сыночек мой! Седые!

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

— Хочу хомяка!
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним…
— Хочу стать хомяком!

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Если человек произошел от обезьяны, то чиновник - от крысы

Охренеть - это стать злым овощем.

Никто уже не винит власть за то, что оторвалась от народа,- лишь бы поменьше отрывала...

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Выборы — это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

У сообщества плоскоземельщиков есть сторонники по всему земному шару.

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось - грешу на почерк ...

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли

ВБП!

Так, стало быть, стрелялся местный помещик Сопляев-Козявкин.
Стрельнул раз - осечка, стрельнкл два - осечка.
Ээээ, стало быть не судьба.
И точно.
Продал пистолет, а он у него был старинный, с каменьями.
И на радостях гульнул в трактире.
А уже потом, спьяну, упал в сугроб и замёрз насмерть.
Каждому свой срок предназначен и торопить его не надо.

Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.




Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

А вот Рахманинов смог бы Ctrl-Alt-Del одной рукой.

На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

Лох — это когда не достиг ничего.
Просветлённый — это когда достиг ничего.

Изобрел Попов радио, включил — а слушать-то нечего!