[ShaddyR]

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!
>
- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
>
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
>
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
>
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
>
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
>
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
>
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
>
Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.
>
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
>
Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
>
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
>
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
>
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал
>
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
>
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
>
Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед... . Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно, но ... подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.
>
– Да у этого мудака вся семья еб.я.
– Откуда ты знаешь?
– Я его брат.
>
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!
>
- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...