Анекдоты

SANtana · Отправлено: **13:59, 18-09-2003** | #**221**

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

* * *

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

* * *

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

* * *

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

* * *

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

* * *

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

* * *

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь...

* * *

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

* * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Artla · Отправлено: **14:10, 18-09-2003** | #**222**

Объявление в газете.
Котёнка кому ? Качественный . Почти не юзаный , два месяца всего . Брэндовый . Глюков нет . Апгрейдится . Мышь опознаёт . Укомплектованный . Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски) , лапы (4 шт.) , усы (несчитанно) и урчальник (встроенный) . Котёнок обладает функцией мочеиспускания в туалет , лежания на телевизоре , свесив хвост на экран , и неуёмной жизнерадостностью . Функция питания отлажена просто на диво : с удовольствием ест даже хлеб и макароны .
И всё это счастье я отдаю просто так , для хороших людей не жалко !

lossen · Отправлено: **23:16, 18-09-2003** | #**223**

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!
***
Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она
заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!
***
Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала а бедным она давала. ;-)

Artla · Отправлено: **13:36, 20-09-2003** | #**224**

Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Ну что, сынок, теперь и поработать можно?
- Ну, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "Ой пропустим....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

MrKooler · Отправлено: **11:51, 25-09-2003** | #**225**

В любви Петрову признавался Сидоров
Так на планете стало больше на двух пи№оров!

Artla · Отправлено: **01:20, 26-09-2003** | #**226**

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор!
- Да?
- Программу Камасутры...

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

lossen · Отправлено: **00:19, 27-09-2003** | #**227**

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
***
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц. :-)
***
Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор,посмотрите пожалуйста,у моего сына
что-то с "писей"!
Доктор:
Так... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.
***
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

На сегодня это все! ;-)

lossen · Отправлено: **02:36, 27-09-2003** | #**228**

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
***
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся
П.-подожди я хотя бы колготки сниму
С.-да ерунда я и так перелезу
***
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
***
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.

На сегодня это все

Artla · Отправлено: **10:13, 27-09-2003** | #**229**

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией
и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается
свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть,
а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света
нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Artla · Отправлено: **12:48, 30-09-2003** | #**230**

Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим

Обьявление в рубрике <<Знакомства>>: <<Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтичную, бескорыстную, большую и чистую любовь. Раз в месяц>>