->>
Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу.
>
Как длится неделя?
Понедееееееееееееееельник.
Втооооооооооооооооооорник.
Среееееееееееееееееееееда.
Четвееееееееееееееееееерг.
Пятницасубботавоскресенье.
>
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
>
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты!
>
Здравствуйте, дети! Я - еврейский Дети Мороз. Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои подарки.
>
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...
>
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
>
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
>
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.
>
- Привет, как отдохнули?
- Ой... Отгадай, кто может дать 3.14здюлей восьми здоровым мужикам?!
- Не знаю... Супермен?!
- Не-а, неправильно... ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!!!
>
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
>
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже еб#нутых.
>
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
>
- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?
>
Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп, шлеп, шлеп. . БУ-БУХ! ! " - упал в свежевырытую яму. "Шкряб, шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну, ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп. .
БУ-БУХ! ! . . Шкряб, шкряб, шкряб. . Чирк, чирк, чирк... ".
Первый мужик не выдерживает:
- Что, мужик, - спички отсырели?
"Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп... "
>
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки!
>
- давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- я удивительна.
>
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
>
Сборщик чая Раджа на плантациях "Lipton" в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
>
Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.
>
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
- ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
>
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
>
Она хотела выброситься с окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничиться истерикой.
>
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
>
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
>
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
>
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
>
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
>
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
>
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
>
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Инете, он бы и близко к Земле не подлетел.
>
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
>
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
>
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
>
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
>
В голове ее опилки, не-бе-да! а вот в
лифчике - бумага... это да...
>
И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера Милосская.
И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.
>
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
>
Странно как-то терморегуляция у моего организьма работает...
Лето, жара, сижу в трусах. Норм.
Жду доставку из интернет-магаза, чтобы не пугать курьера, надел шорты.
Через полчаса замерз нафиг, надел майку.
Еще через полчаса замерзли ноги, надел носки.
Подозреваю, следующими будут штаны, тулуп, валенки и ушанка.
Чувствую, курьер все-таки испугается.
>
Была у меня кошка. Первая и последняя( потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали креативным именем Мурка. Вот. всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и орала. Как в марте б%я. Вот и история подоспела.
Купили мы стегно мяса на зиму. Намололи большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышу дикий вопль. Ну думаю все, щас будет п. . ц котенку, бегу на кухню.
Кошара на столе, гладя на таз полный мяса орала выгнув спину и подняв хвост, как перед дракой. Ничего не трогала , просто орала и смотрела. сбой видимо произошел в программе от количества увиденного )))
>
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
>
Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт), к ней, соответственно, БОЛЬШАЯ РЕАЛЬНО ЗЛАЯ
СОБАКА. Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется.
Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала... Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука, он выдал что-то типа "Что ты мне сказал?..." (ненормативная лексика поскипана) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями.
>
В элитных домах в каждую ванну устанавливают четыре крана: "горячая","холодная","чуть-чуть теплая" и "самое то".
>
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?
>
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
>
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
>
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
>
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
>
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
>
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
>
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
>
- Девушка! Как вас зовут?
- Смотря куда...
>
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
>
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли...
>
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь
>
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов
- ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. "
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! "
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гайца увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет"
>
Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого?!
>
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...
>
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
>
- Дорогая, я пришел! Дай что-нибудь поесть!
- Дорогой, кушай все, что найдешь в холодильнике!
- У, ты моя радость! Лед сама приготовила?
>
- Девушка!
- Шо?
- Что Вы шокаете?
- Тю!
- Что Вы тюкаете?
- Тю, а шо?
>
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б%я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я пап...
>
- Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
>
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был... .
>
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!
>
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
>
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы?
Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы
500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
>
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом!
>
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
>
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
>
-пойдешь на учебу?
-да
-серьезно что ли?
-нет
-а почему сказал да?
-там меньше букв.
>
на каждый новый год я покупаю себе вечернее платье и каждый год напиваюсь и сплю на полу может в этом году лучше купить матрас
>
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой?
>
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.
>
Если тебе нужно быть там, приходи на пять минут раньше.
Если им нужно, чтобы ты был там, приходи на пять минут позже.
Стивен Кинг
>
Жена язвительно:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Муж: - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЁНАМИ.
>
Новые гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!
>
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)
>
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона-‘Алла,я в бар!‘ заставил обосраться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.
>
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.
>
Старшина в армии: Ты, ты и ты! Получите ломы и подметите плац! - Товарищ прапорщик,а может лучше вениками,всё же быстрее? - А мне не надо,что бы быстро,надо чтобы вы за#бались!
>
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
>
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
>
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.
>
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
>
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
>
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
>
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
>
- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О.... А где это - Дно Рождения?!
>
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
>
Чем... больше читаю в Интернете новостей, ... тем сильнее хочется... . . протереть монитор... ... . Святой водой.
>
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
>
Требование I века до н. э. хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н. э. пожрать и поржать.
>
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
>
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
>
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...
>
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..
>
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
>
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
>
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль...
>
Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я за хлебушком.
>
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
>
Книга «Рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
— Эй, пацан, ты с какого района?
— Закурить не найдется?
И самый популярный вопрос:
— Чё?
>
Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый, падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил, приручая его к лотку, мой отец каждый раз, когда этот заср@нец справлял нужду в неположенном месте, тащил его к лотку и, тыкая мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке.
Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного «воспитательного процесса» слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой, непонимающий и полный вины взгляд стал... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.
>
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер и убирайтесь отсюда!
>
— Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
>
— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».
>
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
>
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
>
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
>
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
>
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".
>
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни%уя он не Великий Мужчина, а козел.
>
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
>
— Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
— А потом?
— А потом сменили обои на кухне.
>
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
>
— Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
— возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
— у меня бюджет 1500тыс рублей
— полтора мильена чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 — там неплохой плеер
>
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
>
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
>
Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
>
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х#й!
>
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
>
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…