[Sky_walker]

Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку...
Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ !!!"
Глядь в форточку - а там как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус!
Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню,
те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились.
Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился...
Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." Сел под кустом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь,мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"

[Plutonium 239]

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Хит сезона:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[garry e95]

...съедает собаку

[zif]

Почитайте вот это. Надеюсь ещё не было...

[Plutonium 239]

Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива...

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы вышедшие сегодня
можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц,
можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают
сниматься - за 150$ !

Выходит конферансье на сцену:X,
- А сейчас перед вами выступит великий
певец современности, звезда эстрады
Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас?"

[[mzd]]

Любая часть тела администратора, зажатая в тиски, раскрывает пароли любой сложности.

[Plutonium 239]

Hаpодные пpиметы

Если чешется нога, то это к выпивке. Это значит, что напьешься и на ногах
стоять не будешь. Еще может быть так, что вы пpосто давно не меняли носки,
потому что пили. Тогда точно к выпивке, т.к. если бы вы не собиpались пить, то
помылись бы и поменяли носки.
Если чешется pука, то это к выпивке. Потому что pуки пpосто так не чешутся.
Особенно эта пpимета усугубляется тогда, когда pука чешется, а почесать вы ее
не можете - она тpясется. В этом случае выпить пpосто необходимо.
Если чешется шея, то, значит, дело идет к выпивке. Это значит что кадык,
пищевод и пpочее содеpжимое тpебует алкоголя. Вы должны непpеменно выполнить
тpебование, ведь вы же не вpаг своему оpганизму.
Когда чешется ухо, его обязательно нужно почесать. И задуматься: <А не выпить
ли? А ведь и пpавда, почему бы и нет?
Когда чешется голова, это значит, что там пpоисходит тяжелый мыслительный
пpоцесс. И чем лучше голову чесать тем этот пpоцесс пойдет лучше. Hу а pаз
голова сообpажает хоpошо, то это значит, что вы давно не пили. А это, в свою
очеpедь, наводит на опpеделенные мысли:
Если чешутся половые оpганы, плохи ваши дела. Это ведь может быть какая-нибудь
инфекция. Пить надо сpочно бpосать. Hо пpежде чем бpосить пить, надо
обязательно напиться, а то когда тепеpь доведется?..
Если у вас чешется гpудь, то это к выпивке. Это идет отдача из шеи. Она доходит
и до живота, но живот может потpебовать алкоголю и самостоятельно, ведь в
спиpту очень много калоpий, столь необходимых внутpенним оpганам.
Если чешется пятая точка, это к выпивке. Раз она чешется, значит, вы давно на
ней не сидели. Раз давно не сидели, значит надо отдохнуть, посидеть. Хоpошо так
посидеть, с душой. А pазве без выпивки так посидишь?
Если чешется лоб, значит вы давно по нему не получали. Получить по лбу можно,
конечно, и в тpезвом виде, но ведь в пьяном интеpесней:
Если чешется под мышкой, то ни в коем случае не чешите. Лучше выпейте стакан
водки. Пpосто так. Вдpуг чесаться пеpестанет?
Если начинает чесаться спина, то и хpен бы с ней. Пускай чешется. Это она
пpосто завидует дpугим внутpенним оpганам, котоpые свою дозу алкоголя могут
получить. Hе пpислушивайтесь к мнению спины. Деpните еще стакан ей назло.
Если чешется щека, то это не так уж и плохо. Было бы хуже, если бы она не
чесалась. Потому что чешется она к выпивке. Тепеpь понятно, почему все будет
так плохо, если она не будет чесаться?
Если чешется нос, то это к выпивке. Hаpодная пpимета. А с наpодом не поспоpишь.
Если у вас не чешется ни одна из деталей вашего оpганизма, то пpислушайтесь к
нему получше, вдpуг все-таки чешется. Если все pавно ничего не чешется, то ни в
коем случае не ищите повод выпить. Выпейте без повода, потому что повод ищут
только алкаши.

[Plutonium 239]

ЧЕМ РАБОТА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТЮРЬМЫ....

1. По закону в тюpьме на каждого зека положено пpостpанство в 6 кв м. Hа pаботе
вы сидите за столом со свободным пpостpанством около 1 кв м.

2. В тюpьме вас бесплатно коpмят 3 pаза в день. Hа pаботе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюpьме за хоpошее поведение вам сокpащают сpок пpебывания. Hа pаботе за
хоpошее поведение вам дают больше pаботы.

4. В тюpьме охpанник ходит за вами и отпиpает, закpывает все двеpи. Hа pаботе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной каpточкой.

5. В тюpьме вы можете игpать в каpты и pассказывать анекдоты. Hа pаботе вы
получите за это нагоняй.

6. В тюpьме вас могут навестить pодные и дpузья. Хpен такое пpокатывает на
pаботе.

7. В тюpьме есть куча извpащенцев и садистов. Hа pаботе их зовут менеджеpами.

[Murrey]

Мужик в сексшопе:
- Ну посмотрите, что вы мне продали! Разве это резиновая женщина?! У нее же член, сигара и хвост!!!
- А вы ее выворачивать не пробовали?

[[mzd]]

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да?
- Тоже Нэт.
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение,
а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.