|
Компьютерный форум OSzone.net » Общий » Юмор » Анекдоты |
|
Анекдоты
|
Скромняга Сообщения: 365 |
Профиль | Сайт | Отправить PM | Цитировать
Все анекдоты публикуем в данной теме. Картинки и другие приколы в соседней в теме.
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше. Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней. И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет. |
|
------- Отправлено: 12:56, 27-09-2002 |
erat, est, fuit Сообщения: 84
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать E-mail РАО ЕЭС: chubais@sveta.net
|
------- Отправлено: 14:55, 07-05-2005 | #451 |
Для отключения данного рекламного блока вам необходимо зарегистрироваться или войти с учетной записью социальной сети. Если же вы забыли свой пароль на форуме, то воспользуйтесь данной ссылкой для восстановления пароля. |
Новый участник Сообщения: 33
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать garry e95
Два пальца-Undo? Ты еще про System failed забыл. |
------- Отправлено: 14:57, 07-05-2005 | #452 |
Новый участник Сообщения: 33
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?. Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.... Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся. Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок! - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! |
------- Отправлено: 15:56, 07-05-2005 | #453 |
Новый участник Сообщения: 33
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча. - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?! Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить заебись!!! Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! |
------- Отправлено: 16:15, 07-05-2005 | #454 |
горец Сообщения: 220
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать KILLOR
Цитата:
шестёрки отпали? Последствия i386? Парень зовет девушку: - Женя! Женечка! Женюсь! - Ой, уже иду! |
|
------- Отправлено: 16:19, 07-05-2005 | #455 |
Новый участник Сообщения: 33
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Цитата:
|
|
------- Отправлено: 16:21, 07-05-2005 | #456 |
Новый участник Сообщения: 33
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает! Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. |
------- Отправлено: 16:28, 07-05-2005 | #457 |
erat, est, fuit Сообщения: 84
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать Новая сказка о трёх медведях:
Мишутка смотрит на нулевой баланс у своего провайдера говорит: - Кто юзал мой акаунт и весь его выюзал. |
------- Отправлено: 20:51, 07-05-2005 | #458 |
erat, est, fuit Сообщения: 84
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать "Я свободеен..." - песня телефона, когда в доме провели беспроводной интернет.
|
------- Отправлено: 12:22, 08-05-2005 | #459 |
горец Сообщения: 220
|
Профиль | Отправить PM | Цитировать АНГЛИЙСКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ИМ РАЗГОВАРИВАЛ БЭТМЕН! Детские стишки для изучения иностранного языка
Однажды Заяц (Once a Hare) Медведя встретил (Met a Bear). Он испугался (He Was Scared), Не ждал такого (Unprepared). * * * Одна большая крыса (Rat) Нашла в кладовке хлеб (a Bread), Открыла крыса mouth (рот), Но тут включился light (э свет). * * * - Милый мне принес калач, Thank you very, very much! - Но за "thank you very much" Я носил уже калач: * * * На One я рыбу подсекаю, На Two - из речки вынимаю, На Three я чищу чешую, Чтоб угостить ухою You. * * * Когда сижу я за столом Мне хочется to eat. А вот когда наемся я, I don't want to sit! * * * Ока - глубокая река, Машина тонет в ней - a car. И смотрит звездочка - a star, Как тачка бухнулась с моста. * * * Сегодня праздник у детей! У children тоже он today! * * * Крошка, если есть desire, Подойди, зажги мой fire! * * * С чего начинается Motherland? С картинки в журнале 'Playboy', С ребят черномазых из Harlem'a Что в детстве играли с тобой. А может она начинается C той песни, что пел Kurt Cobain? С 'Budweiser'а', 'Найки' и 'Snickers'а', И трудно понять, что здесь main. * * * На столе стоит бутылка, Полная парного milk'а. Папа money заработал И купил вам с milk'ом bottle. * * * Вот летит ракета - rocket От родного берега. Прекращай учить английский, Больше нет America! * * * Не ходите девки замуж За Ивана Кузина, У Ивана Кузина Credit card поюзана! * * * Поставил врач Диагноз: СПИД. - Спасибо, врач! - Don't mention it! * * * Скажи редактору раз: "Фи!" - Не будет гонорара (Fee) * * * Солнце спряталось за clowd Вышел горец - D. McLawd Будет он to cut and beat, Чтобы голову срубить! * * * У стола сидит Манделла На столе горит канделла. Как канделла догорит, Так Манделла stops to read, Так Манделла goes to sleep. Soon канделла догорит. * * * Tell me, the people, Скажите, люди, Дежурит кто, Who is on duty? * * * У молодки на пруду Я спросил: "Wie alt bist du?" А она: "Ах, сколько лет? - Fierzich стукнуло в обед!" * * * Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one. * * * Папа лёг upon the floor, В тапки уронив чело. Не играет, не читает... He's not drunk, he is just tired!.. © 2002 "Красная бурда" |
------- Отправлено: 11:32, 12-05-2005 | #460 |
Участник сейчас на форуме | Участник вне форума | Автор темы | Сообщение прикреплено |
| |||||
Название темы | Автор | Информация о форуме | Ответов | Последнее сообщение | |
Анекдоты: лучший сборник | mika60 | Юмор | 1 | 16-01-2009 20:36 | |
Анекдоты от Трахтенберга | Rock | Юмор | 2 | 31-10-2007 07:41 |
|